Obrolan Bapak & Anak

Anak sama Bapak nongkrong di depan rumah.

Anak : Pak, bagaimana caranya masukin gajah ke dalem kulkas ?

Bapak : Ya kagak bisa, .. Gajah kok dimasukin kulkas.

Anak : Wadduuh… Bapak, begitu aja nggak bisa…

Bapak : Lah, emang kamu bisa masukin gajah ke dalem kulkas? gimana coba?

Anak : Ya gampang Pak. Caranya, Gajahnya ditangkap, pintu kulkasnya dibuka, trus gajahnya dimasukin dah.. Tutup pintu kulkasnya. Udah…

Bapak : Ooh, begitu doang emang?

Anak : Ya begitu, caranya masukin gajah ke kulkas. Lagi ya pak.. Sekarang gimana carannya masukin sapi ke dalam kulkas??

Bapak : Hahahh.. Tebakanmu aku jawab sambil merem, ya.. Gampang! Sapinya ditangkap pintu kulkasnya dibuka, trus sapinya langsung dimasukin kulkas, tutup pintu kulkasnya.. iya kann???

Anak : Haha.. Bapak pake merem segala.. Salah, Pak. Ngga bisaaa…

Bapak : Lohh.. kok nggak bisa ?

Anak : Iya. Kan masih ada gajah di dalem kulkas. Jadi kulkasnya dibuka, gajahnya dikluarin dulu, kalo udah.. sapinya ditangkap, dimasukin kulkas, trus ditutup.

Bapak : Ohh ..

Anak : Terusin ya Pak.. Sekarang, kalo balapan lari, gajah lawan sapi, siapa yg nyampe finish duluan?

Bapak : Ya sapiiiii lah….

Anak : Yee, Bapak jawab kenceng, tapi salah. Ya cepetan gajah yang nyampe duluan, Pak!

Bapak : Kok bisa ??

Anak : Lah sapinya kan masih di kulkas. Belon dikluarin…

Bapak : Terserah lu.. !

Anak : Lah kok sewot, Pak. Jangan sewot dong. Sekali lagi Pak..

Bapak : Apa lagi??

Anak : Gimana caranya nimbang, supaya Bapaknya Gajah ama Anaknya gajah, beratnya sama??

Bapak : Kamu ngarang aja, bapaknya gajah mesti lebih gede dari anaknya.. Mesti bapaknya lebih gede, ya lebih berat.

Anak : Ya begitu kalau mulut asal jawab, kagak make dipikir lagi. Padahal gampang! *Jangan ditiru yah.. 😆

Bapak : Bagimana, coba ??

Anak : Tinggal di photo aja. Bapaknya gajah photo, anaknya gajah ya di photo juga. Pas photo ukuran 4 x 6. Trus ditimbang. Samaaa….

Bapak : (garuk garuk tiang rumah, gregeten)

Anak : Pak..

Bapak : Ngapah…!

Anak : Kalu gajah ama sapi nglamar kerja, siapa yang diterima??

Bapak : Tau ah…..

Anak : Bapak saya kasih tau aja dah. Yang diterima kerja; Gajah, Pak…

Bapak : Kok bisa.. ??

Anak : Lamarannya gajah lengkap ada pas photonya. Kan tadi gajah udah diphoto. Sapi kagak ada photonya. 😄

Bapak : Ngomong lagi, gue tabok lu…!! 😡

*Udah dulu ye, saya temen Bapaknya ikut kesal nih 😄

Jujur tapi bohong akhirnya jujur juga

Mengapa Laki-laki jujur pun bisa Berbohong? Sebenarnya.. . Semua itu demi kebaikan… Tidak percaya???

Mari kita buktikan ya! Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul.

”Mengapa kamu menangis?” Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai. Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa.”Bukan, Dewa ” jawab lelaki itu.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak perak.”Apakah ini kapakmu?” tanya sang Dewa lagi.”Bukan Dewa” lelaki itu tetap menggelengkan kepalanya. Setelah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi.”Apakah ini kapakmu?””Ya, Dewa,benar ini kapak saya”.

Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu” . Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.

Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut. Lagi,si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.”Mengapa kamu menangis?” “Istri saya satu-satunya yg sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa”Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa Luna maya.

Apakah ini istrimu?” “Ya,Dewa” Lalu Dewa marah dan berkata “Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu? “ Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, “Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya.Saya ini orang miskin Dewa…, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri”. kecuali Ariel 😀

Berhenti memarahi Istri

Ada seorang pria yg tidak pernah marah ataupun membentak istri.

ketika seorang temannya bertanya padanya kenapa kok tidak pernah memarahi istri nya,maka ia pun bercerita..

Dulu aku pernah melihat istri ku dicakar oleh kucing kesayangannya,istri ku hanya tesenyum dan berkata”SATU”.

Keesokan harinya kucing itu mencakar istri ku lagi,tapi istri ku tetap tersenyum dan berkata “DUA”.

ternyata esok hari nya kucing itu mencakar istri ku lagi dengan tetsenyum dan berkata “TIGA”.

Kemudian istri ku mengambil bungkusan dan menaburkan isi bungkusan diatas ikan dan dihidangkan kepada si kucing,dan si kucing segera melahap nya dan badan nya pun kejang kejang lalu mati.

Aku terkejut dan jelas marah,langsung aku berteriak”hei kau sudah gila ya?… kau racuni kucing itu hanya karena mencakar mu tiga kali”.

istri ku hanya tersenyum sambil bekata”SATU”.

Sejak saat itu aku tidak pernah lagi memarahi istri.

#waspadalah

#bukanUNTUKdicoba 😂

SPG Pameran Komputer

Bejo, seorang “wong ndeso”, sedang berbicara dengan seorang SPG gaptek di pameran komputer.

“Mbak, mau tanya dong? ‘ENTER’ ini maksudnya apa?”

SPG dengan sigap menjawab: “Kayaknya untuk mempercepat program deh Mas!”

“Mempercepat bagaimana maksudnya Mbak?”, tanya Bejo.

“Ya biar lebih cepet kerjanya Mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa!!!”, jawab SPG meyakinkan.

“Tanya lagi ya Mbak. Ini saya udah masuk ke Internet Explorer. Koq saya ketik facebook.com tidak keluar apa-apa ya?” tanya Bejo.

SPG menjawab: “Maaf Mas, di depannya Mas sudah ngetik www  belum?”

“Waaahh… belum tuch Mbak. Memangnya harus?”, tanya Bejo lalu melanjutkan: “Sebenernya www itu apa?”

SPG sedikit berpikir, “Eeehhmm… Apa yach? Kayaknya itu singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh…” 😂

 

Ucok menangis

Pulang sekolah si Ucok nangis.

Bapaknya heran dan bertanya: “Kenapa kau menangis Ucok??”

Ucok: “Aku diusir Bu Guru Pak…”

Bapak: “Bah..! Kenapa kau diusir??”

Ucok: “Bu Guru nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?”

Bapak: “Lantas kau jawab apa?”

Ucok: “Bukan aku Bu… Sumpah! Bukan aku, Bu!!”

Bapak: “Ah, kaupun..?! Ngaku sazalah kau, apa salahnya?? Zaman sekarang susah masuk sekolah..!”

Ucok: “Iya.. Iya Pak yaaa!”

Esoknya si Ucok pulang cepat.. Dengan tampang yang lebih kusut lagi..

Bapak: “Massam mananya Ucok??”

Ucok: “Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.”

Bapak: “Bah! Apa pulak nya maksud gurumu itu??… Ayo kita balek ke sekolah kau. Biar aku kasi tahu Guru kau yang sebenarnya.”

Di Sekolah

Bu Guru: “Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?”

Bapak (bicara pelan): “Begini Bu Guru… aku mau kasi tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu..”

Bu Guru (bengong): “Yah.. kenapa Pak Ucok??”

Bapak: “Sebenarnya ibu Guru salahlaaah… Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?”

Bu Guru (makin bengong): “Trus?”

Bapak: “Begini Ibu, ini terus teranglah ya… yang sebenarnya … yang menanda tangani teks Proklamasi itu…saya , ibu…!”

Bu Guru: “Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!”

Di Jalan

Bapak: “Massam mana nya ini Ucok, kau nggak ngaku…salah. Kau ngaku salah pulak! Aku yang ngaku, salah zuga….Puusing kepalaku..!”

Tiba tiba mereka ketemu dg ompung dolinya si Ucok,

Ompung doli: “Bah!.. Darimana kalian? Kusut kali kulihat wajah kalian berdua?? Apa persoalan??”

Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru… Ompung doli langsung ketawa ngakak.

Ompung doli: “Ha… Ha… Itu bukan persoalan besar…! Mana… mana teksnya? Biar kutandatangani…!” 😂

Orang kaya pelit

Seorang kaya sedang berkeliling desa dengan mobil mewahnya. Sampai di suatu lapangan yang bersemak, dia melihat seorang bapak yang sedang makan rumput. Dia merasa heran karena di desa yang makmur ini ada seorang yang makanannya hanya rumput. Dia pun mendekati orang tua tadi.

Orang kaya : “Kenapa Bapak makan rumput?”

Orang miskin : “Saya tidak punya uang untuk membeli makanan Pak”

Orang kaya : “Kalau begitu, ikutlah dengan saya untuk makan”

Orang miskin : “Bagaimana dengan anak-anak saya Pak? Saya punya 5 anak, mereka masih kecil-kecil dan saya tidak bisa menninggalkan mereka begitu saja”

Orang kaya : “Ajak saja anakmu semuanya, ajak mereka makan bersamamu juga”

Orang miskin : “Anak-anak saya pasti senang”

Orang kaya : “Tidak usah malu-malu. Di rumah saya, kalian boleh makan sepuasnya”

Orang miskin : “Bapak baik sekali. Saya harap kami tidak merepotkan Bapak”

Orang kaya : “Ah, tidak merepotkan. Rumput di rumah saya memang sudah terlalu tinggi” 😂

Kisah nyata mobil di semak-semak

Putri yg baru kelas 6 SD..saat hendak pulang sekolah melihat mobil ayahnya parkir di semak semak..dan saat itu pun Putri mendekati mobil yang di dalamnya ada ayah nya bersama tante Sofi tetangganya…

sesampai rumah Putri pun cerita sama ibu nya..

Putri:”Bu tadi aku lihat mobil Ayah parkir di semak2 bu..

Ibu: truss??

Putri: di dalem mobil ada ayah sama tante Sofi bu..

Ibu: stoooop nak !!! jangan dilanjutin ceritanya,,nunggu ayah mu pulang.

20menit kemudian ayah pun pulang..

Ibu: nak ceritakan apa yg kamu lihat tadi nak..?

Putri : tadi aku lihat mobil ayah parkir di semak2 bu..

Ibu: lanjut kan (sambil ngasah golok)..

Putri: di dalam mobil ada ayah sma tante Sofi bu tetangga kita itu loh bu..

Ibu : terus kan nak (sambil ngibas2 golok)..

(ayahnya pun panik keringat dingin bercucuran)

Putri : terus ayah bukain baju tante Sofi dan tante Sofi bukain baju ayah. Kejadianya sama persis kaya ibu lakuin sama om Toni itu loh bu,,,pas ayah lagi kerja di kapal persiar…

Ayah : pingsan

Ibu: pingsan

Putri pun panik dan menagis minta pertolongan tetangga saat melihat kedua orng tuanya pingsan…

dan saat itu pak RT dateng..dan berusaha menenangkan Putri..

Pak RT : kok bisa kaya gini apa yg terjadi ???

Putri pun menceritakan kejadian yg sama persis kayak cerita di atas…

dan tiba2 Pak Rt pun pingsan..

ternyata tante Sofi itu istrinya pak Rt..😂

Ujian Susulan

Di suatu universitas sedang diadakan Ujian Akhir Semester (UAS). Bejo, Udin, Bedul, dan Parjo adalah mahasiswa yang tinggal satu tempat kost. Karena belajar hingga larut malam, mereka berempat terlambat bangun padahal ujian dilaksanakan pada pagi hari.

Lalu mereka membuat strategi untuk kompak memberi alasan yang sama kepada sang dosen, yaitu angkot yang mereka tumpangi mengalami ban bocor.

Bejo: “Pak, mohon maaf, kami berempat terlambat karena kami naik angkot yang sama dan ban angkot meletus di tengah jalan.”

Udin: “Betul Pak. Kami berempat terlambat datang karena angkot tersebut pecah ban.”

Bedul: “Kami kasihan dengan supirnya, karena sudah agak tua. Jadi kami bantu dia ganti ban angkotnya.”

Parjo: “Oleh karena itu, kami memohon dengan sangat agar Bapak memberi kesempatan buat kami untuk mengikuti ujian susulan.”

Sang dosen berpikir sejenak dan memutuskan bahwa keempat mahasiswa itu boleh ujian susulan keesokan harinya. Dan ujian susulan pun dilaksanakan keesokan harinya. Bejo, Udin, Bedul dan Parjo diminta mengerjakan soal di empat ruangan berbeda.

Semuanya berpikir bahwa sang dosen memisahkan mereka berempat agar tidak saling mencontek. Saat membuka lembar soal, ada petunjuk bahwa soal ujian hanya 2 soal. Dan soal kedua baru bisa dikerjakan setelah soal pertama diselesaikan.

Soal pertama sangat mudah. Keempat mahasiswa itu dengan cepat menyelesaikan soal pertama sambil penuh senyum.

Kini saatnya mengerjakan soal kedua. Apa pertanyaannya?

Kemarin saat ban angkot meletus, ban sebelah mana yang meletus?

a. Kiri depan

b. Kiri belakang

c. Kanan depan

d. Kanan belakang

(Catatan: Jika jawaban kalian berempat ada yang berbeda, maka semuanya mendapat nilai E!) 😂